Добавлено (16.04.2007, 21:44)
---------------------------------------------
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась, брехун проклятый, наливают!.. отпускают!..

Добавлено (16.04.2007, 21:48)
---------------------------------------------
Поскольку совсем не поздравить было нельзя, Владимир Путин сердечно поздравил Виктора Ющенко с удачно проведенной пластической операцией.

Добавлено (16.04.2007, 21:51)
---------------------------------------------
Летят Буш и Путин в одном самолете. Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое. Тогда Путин показывает Бушу два кулака. Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:
— Ну, как прошла встреча?
Буш отвечает:
— Да русские совсем озверели! Представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает: «Я тебе глаз выбью», а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает, что выбьет мне два глаза. Ну а я показываю, дескать, дурак он, что ли?
Прилетает Путин, та же ситуация:
— Ну, как прошла встреча?
— Короче, американцы совсем с ума сходят! Я ему на жестах показываю: «Ты власть держи», а он мне: «Держу». Я ему показываю: «Дак ты сильнее держи», а он мне: «Ума не хватит».

Добавлено (16.04.2007, 21:52)
---------------------------------------------
— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тоже, — ответил Штирлиц

Добавлено (16.04.2007, 21:54)
---------------------------------------------
Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.

Добавлено (16.04.2007, 21:55)
---------------------------------------------
— Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне хуево».

Добавлено (16.04.2007, 21:56)
---------------------------------------------
Приходит пациентка к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня редкая болезнь — очень сильно воняет пизда.
— Нет проблем у меня имеются прекрасные ароматические свечи, порошки, мази. Все вылечим.
— Вы не понимаете, я уже все перепробовала.
— А чего вы тогда пришли ко мне?
— Мне одна бабка сказала, что от этой болезни поможет только одно средство — чтоб муж лизал мне пизду 2 часа.
— Ну какие проблемы? Идите к нему, пусть лижет.
— Да я не замужем... Доктор вы же давали Клятву Гипократа... Я заплачу вам, сколько скажете!
— Ну ладно, садитесь в кресло, я сейчас подойду.
Начинает ей лизать, и через минут 30 она не выдержала и пёрнула.
— Доктор, умоляю, простите!
— Ничего, ничего, я как раз подумал, что глоток свежего воздуха мне не помешал бы.

Добавлено (16.04.2007, 22:02)
---------------------------------------------
Пошли как то Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в горный поход. И вот они просыпаются ночью иа Холмс спрашивает Ватсона:
— Посмотрите наверх, Ватсон что вы видите?
Ватсон:
— Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: Мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически — нас ожидает прекрасная погода... А вы вы что думаете, Холмс?
— Ну что вы, Ватсон! У нас палатку украли!

Добавлено (17.04.2007, 23:25)
---------------------------------------------
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что? Мне уж 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного. Отсидите, сколько сможете.

Добавлено (17.04.2007, 23:26)
---------------------------------------------
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной.

Добавлено (17.04.2007, 23:26)
---------------------------------------------
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена, и, как это бывает у 99% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот? Посмотри на своих друганов! Вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял, все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил, ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом!
- О-ох! Ну ладно, свари мне кофе и дай бинокль. Пойду, что ли, на балкон, поработаю.

Добавлено (17.04.2007, 23:27)
---------------------------------------------
Из милицейского протокола:
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!

Добавлено (17.04.2007, 23:28)
---------------------------------------------
Идет урок. Двое мальчиков на задней парте занимаются вовсе не уроком, а чем-то своим. Учительница - молодая, эффектная брюнетка уже делала им несколько раз замечания, но они никак не унимаются. В конце концов она выдает такую фразу:
- Что вы там друг у друга под партой разглядываете? Если не прекратите, то кончите вдвоем уже за дверью!

Добавлено (17.04.2007, 23:40)
---------------------------------------------
У красной шапочки первый раз случилась менструация.Идёт по лесу расстроенная - думает что умирает.На встречу волк.Она ему, типа, говорит:"Волк, я умираю,что со мной?"
Волк:"Садись на пенёк я погляжу"
Красная садится, раздвигает ноги, волк заглядывает и...говорит:
"Не знаю, я не специалист, но помоему тебе Х..Й оторвало!"

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
________________________________________
Надо как можно чаще радоваться жизни.

Добавлено (17.04.2007, 23:47)
---------------------------------------------
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

Добавлено (17.04.2007, 23:51)
---------------------------------------------
Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!

Добавлено (17.04.2007, 23:56)
---------------------------------------------
Жили были дед старуха корова и три внука.Однажды утром старуха пошла доить корову видит подохла корова.Заплакала старуха и удавилась.Пришел дед и тоже зарезался.Проснулся один внук увидел и пошел топиться на реку.Вдруг видит русалку а она ему говорит"Если ты меня удовлетворишь то я тебе все верну.А если нет утоплю."Он не согласился и она его утопила.Пришел второй внук и тоже пошел топиться и его русалка утопила. Пришел третий поше л на реку топиться и русалка ему тоже самое предложила а он ей говорит"А можно 3 раза?" "Конечно можно ""А10 раз?""Да" "а 100 раз?" "Да" "А ты как корова не умрешь?"

Добавлено (18.04.2007, 00:00)
---------------------------------------------
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Добавлено (18.04.2007, 00:53)
---------------------------------------------
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
*Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !*
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал!
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!
За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!
Гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик! Что-то не растут!
Тут из кустов доносится смех:
*Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!*

Добавлено (18.04.2007, 00:55)
---------------------------------------------
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками.
DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
Директор: - С бензопилой???!!!

Добавлено (18.04.2007, 00:58)
---------------------------------------------
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Добавлено (18.04.2007, 01:18)
---------------------------------------------
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ099.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!

Добавлено (18.04.2007, 01:21)
---------------------------------------------
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

Добавлено (18.04.2007, 01:24)
---------------------------------------------
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано:
*Мужик, покрась машину!*
Он решил:
*И правда, давно пора покрасить-то.*
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей *ласточке*, а на боку нацарапано:
*ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!*

Добавлено (18.04.2007, 01:27)
---------------------------------------------
Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

Добавлено (18.04.2007, 01:28)
---------------------------------------------
- Почему вы выбросили пассажира на полном ходу?
- спрашивает судья таксиста.
- У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки *Остановка запрещена*.

Добавлено (18.04.2007, 17:06)
---------------------------------------------
жена за рулём сидит и говорит мужу-почему этот прохожий уже 30 минут стоит перед нашим автомобилем?Муж отвечает-может ты сьедешь с тратуара а?

Добавлено (18.04.2007, 17:07)
---------------------------------------------
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Добавлено (18.04.2007, 17:08)
---------------------------------------------
Многие знают эту фразу: капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Но мало кто знает продолжение этой жуткой истории: - Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). - Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости. - Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. - Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. - Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. - Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. - Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового - Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Добавлено (18.04.2007, 17:08)
---------------------------------------------
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?!! - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...

Добавлено (18.04.2007, 17:09)
---------------------------------------------
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Добавлено (18.04.2007, 17:09)
---------------------------------------------
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2

Добавлено (18.04.2007, 17:11)
---------------------------------------------
Ветеринар учит помощника,как надо давать лошади слабительное:
-Берёшь вот эту трубку,засовываешь ей наполовину в рот,закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял?Иди сделай...
Через час,пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что,дал?
-Не успел-лошадь дунула первой...

Добавлено (18.04.2007, 17:12)
---------------------------------------------
Великая Отечественная Война...Леса Белоруссии... Два партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочешь,но немцев задержи,а я пока за подкреплением схожу-вот тебе последняя граната и каска...
Прошло два часа-первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль:толпа немцев окружила второго,а он им говорит:
-Последний раз показываю тупой фашист.Вот две каски,вот граната:кручу-верчу-угадать хочу:в какой каске граната?

Добавлено (18.04.2007, 17:12)
---------------------------------------------
Часовой на посту. Подходит майор:
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
-Сколько человек в роте?
-Семьдесят!
-А в батальоне?
-Двести пятьдесят!
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
-Ты посмотри, какая сволочь!

Добавлено (18.04.2007, 17:12)
---------------------------------------------
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

Добавлено (18.04.2007, 17:16)
---------------------------------------------
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Добавлено (18.04.2007, 17:16)
---------------------------------------------
Дорогая!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё 1 год на размышление

Добавлено (18.04.2007, 17:18)
---------------------------------------------
Два студента-наркомана в комнате в общаге лежат на одной кровати телек смотрят. Один заснул. Другой достал член и стал дрочить. Первый нарик просыпается -Вась, хочешь кончить, дрочи свой а то спать мешаешь

Добавлено (18.04.2007, 17:19)
---------------------------------------------
Подбегает к маме девочка с гавном в руке и радостно кричит: "Мама посмотри, я чуть сюда не стала!"

Добавлено (18.04.2007, 17:19)
---------------------------------------------
Как не крути, а ЖОПА сзади!

Добавлено (18.04.2007, 17:21)
---------------------------------------------
Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"В нем была дырка!" Вовочка:"Хи-хи" Маша:"Не может быть!"

Добавлено (18.04.2007, 17:21)
---------------------------------------------
Ползут трое пьяных по рельсам. Один говорит:"Что-то перила высокие!?.." Другой говорит:"что-то ступенек много..." А третий:"Не переживайте ребята - вон лифт едет!!!"

Добавлено (18.04.2007, 17:23)
---------------------------------------------
Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? - молчание...
- Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!!
- рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:
- А вот у нас, в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!

Добавлено (18.04.2007, 17:28)
---------------------------------------------
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Добавлено (18.04.2007, 17:30)
---------------------------------------------
Три гопника вмазались героином, надели очки с темными стёклами и вышли на улицу.
Один не удержался и блеванул прямо на асфальт. Другие два посмотрели на безудержно блюющего товарища и тоже начали блевать. Идущие на встречу гопникам прохожие не смогли вынести этой картины и тоже начали блевать. Даже проезжающие мимо менты и бандиты тормознули свои авто, открыли двери и обрыгали проезжую часть.
Вскоре рвало всех. Дворники ничего не убирали, так как их самих тошнило.
К вечеру весь город был заблёван по колено. Или у нас гопников много, или героина.

Добавлено (18.04.2007, 17:33)
---------------------------------------------
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух, ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух, ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Добавлено (18.04.2007, 17:34)
---------------------------------------------
Ординатор спрашивает профессора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Добавлено (18.04.2007, 17:36)
---------------------------------------------
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты еще не женился?
- Нет, не женился - ищу трехфазную жену.
- А как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица.
Через некоторое время встречаются снова, и спрашивает:
- Нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!

Добавлено (18.04.2007, 17:36)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Добавлено (18.04.2007, 17:37)
---------------------------------------------
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит, нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Добавлено (18.04.2007, 17:38)
---------------------------------------------
Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"

Добавлено (18.04.2007, 17:39)
---------------------------------------------
1656. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Добавлено (18.04.2007, 17:40)
---------------------------------------------
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

Добавлено (18.04.2007, 17:40)
---------------------------------------------
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Добавлено (19.04.2007, 20:12)
---------------------------------------------
Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:
- У вас отвертка есть?
- Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:
- У вас пассатижи есть?
- Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
- У вас долото и молоток есть?
- Доктор, что у моей жены?
- Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

Добавлено (19.04.2007, 20:13)
---------------------------------------------
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы?
- Вот-вот! - обращается к жене, - Роза, как называется клиника, где я лечился?

Добавлено (19.04.2007, 20:14)
---------------------------------------------
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Добавлено (19.04.2007, 20:15)
---------------------------------------------
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?

Добавлено (19.04.2007, 20:16)
---------------------------------------------
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Она ведь там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Добавлено (19.04.2007, 20:22)
---------------------------------------------
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Добавлено (19.04.2007, 20:26)
---------------------------------------------
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Добавлено (19.04.2007, 20:28)
---------------------------------------------
Девушка подбегает к милиционеру:
- Помогите, меня какой-то маньяк хочет изнасиловать.
Мент: (с ухмылкой) - Хмм, слепой что-ли?!

Добавлено (19.04.2007, 23:23)
---------------------------------------------
Казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
- Жизнь была так прекрасна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
- Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю. Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили!

Добавлено (19.04.2007, 23:26)
---------------------------------------------
Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр!

Добавлено (21.04.2007, 16:40)
---------------------------------------------
Force_Three,
Гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы.............

Добавлено (21.04.2007, 16:40)
---------------------------------------------
Приходит один дружбан к другому, смотрит тот за своей собакой с топором бегает. Спрашивает зачем мол с топором за собакой???, второй отвечает:"Завтра тёща приезжает, поэтому не хочу чтоб она видела что кто-то радуется её приезду"!

Добавлено (21.04.2007, 16:42)
---------------------------------------------
Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? какое горе? а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

Добавлено (21.04.2007, 16:42)
---------------------------------------------
Зять на могиле тещи плачет:
- Ох, мама, как мне Вас не хватает! Мы же с вами жили душа в душу! Никогда не пререкались!
Пока зять все это дело говорил и плакал, пролетел над ним белый голубь и накакал ему на голову.
Зять поднял голову, посмотрел на небо и сказал:
- О, мама, Вы уже там?

Добавлено (21.04.2007, 16:46)
---------------------------------------------
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Добавлено (21.04.2007, 16:47)
---------------------------------------------
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Добавлено (21.04.2007, 16:48)
---------------------------------------------
Подходит сын к маме и говорит:
-Мам, почему я с дедушкой сплю?
Мама ему в ответ:
- Понимаешь, сынок, у нас нет денег чтоб его похоронить!

Добавлено (21.04.2007, 16:51)
---------------------------------------------
Этот чай был тщательно отобран на границе с Таджикистаном - "Принцесса Дури", беседуйте на здоровье!!!

Добавлено (21.04.2007, 16:54)
---------------------------------------------
Дело происходило в Одессе во времена когда за продуктами надо было стоять часами в очереди...Так вот:
Стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком.
Сынок: - Мама, я пить хочу!
Мама: - Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю тебе попить....
Сынок через некоторое время: - Мама, я кушать хочу!
Мама: - Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю я тебе покушать....
За ними стоит пьянющий мужик, и говорит:
Мужик обращается к маме: -Купи ему арбуз, и напьётся и наестся!
Сынок: - Дяденька, а Вы дрочить в присядку пробовали???
Мужик опешивший: - ЧАГО!!???
Сынок: - Чаго-чаго, и наебёшься и на танцуешься!!!

Добавлено (21.04.2007, 16:55)
---------------------------------------------
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Добавлено (21.04.2007, 17:15)
---------------------------------------------
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогоя, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

Добавлено (21.04.2007, 17:16)
---------------------------------------------
Идет девушка ночью по парку.Темно,страшно.На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит:Ану бегом делай мне минет.Девушка с перепуга делает.Мужик снимает маску и говорит:Видишь Галя,а дома мы неможем,дома мы рыгаем

Добавлено (21.04.2007, 17:16)
---------------------------------------------
Просыпается мужик после большой пьянки в кровати....смотрит влево- никого нету, смотрит вправо - тоже никого! Заглядывает под одеяло и говорит:
- Ну, что стоим? Кого ждём?

Добавлено (21.04.2007, 17:18)
---------------------------------------------
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!

Добавлено (22.04.2007, 19:59)
---------------------------------------------
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может
цыпленка зарезать?
- А его то за что?!!!

Добавлено (22.04.2007, 20:00)
---------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Здраствуйте, а Лену можно?
- Её нету.
- Я знаю, она у меня, а её можно?..

Добавлено (22.04.2007, 20:00)
---------------------------------------------
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться:
- Ручник? Огнетушитель?
Доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются?
- Нету.
- Тээк, а почему?
- А про**али.

Добавлено (22.04.2007, 20:02)
---------------------------------------------
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу:
- А можно я своими словами? А то в терминах путаюсь.
- Конечно, рассказывай.
- Ну, берем такой ****ец, протягиваем в одну ***вину и закрепляем в этой по**ени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
- Ну все, достаточно.
Берет зачетку, ставит оценку. Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗА**ИСЬ".

Добавлено (22.04.2007, 20:03)
---------------------------------------------
На экзамене по вождению.
- Представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Добавлено (22.04.2007, 20:04)
---------------------------------------------
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте!
- Закончились!

Добавлено (24.04.2007, 20:55)
---------------------------------------------
Вовочка на первом уроке заявил училке:
- Марьванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору - так, мол и так. Директор:
- Ну что ж, давайте его проверим. А сколько, Вова, будет 3х3?
- 9.
- Правильно! А сколько будет 6х6?
- 36.
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс.
Марья Ивановна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Что такое, Вовочка - у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги.
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы.
Училка:
- Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся.

Добавлено (24.04.2007, 20:55)
---------------------------------------------
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

Добавлено (24.04.2007, 20:56)
---------------------------------------------
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для опытов ловлю.

Добавлено (24.04.2007, 20:57)
---------------------------------------------
Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было. Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего. Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала.

Добавлено (24.04.2007, 20:57)
---------------------------------------------
- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же? Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удасться утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды. А умер он от простуды.

Добавлено (24.04.2007, 20:58)
---------------------------------------------
У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идет какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое ТВ. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам.

Добавлено (24.04.2007, 20:58)
---------------------------------------------
Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а! Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!
- Да ну, "убил". Это ж криминал! А вот есть метод - сто процентов гарантии! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет.
Через неделю встречают этого мужика - худой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего. Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

Добавлено (24.04.2007, 21:00)
---------------------------------------------
Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

Добавлено (24.04.2007, 21:00)
---------------------------------------------
- Какой самый страшный сон студента?
- Наверное - вы на экзамене и ничего не знаете.
- Нет, самый страшный сон - вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!

Добавлено (24.04.2007, 21:01)
---------------------------------------------
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

Добавлено (24.04.2007, 21:02)
---------------------------------------------
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху, - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених, - Это я у него все выиграл. На всякий случай.

Добавлено (24.04.2007, 21:02)
---------------------------------------------
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо.

Добавлено (24.04.2007, 21:03)
---------------------------------------------
Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист.
- С чего вы взяли?
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну, а дальше вы понимаете.
- Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом приходит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:
- Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!

Добавлено (24.04.2007, 21:03)
---------------------------------------------
Объявление: Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет.

Добавлено (24.04.2007, 21:04)
---------------------------------------------
Клиент: - Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор: - Конечно!
Клиент: - Тогда передайте абоненту: "Вася, забери труп из машины".

Добавлено (24.04.2007, 21:05)
---------------------------------------------
Пpиходит дочь домой :
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи - я в твои годы больше находила.

Добавлено (24.04.2007, 21:06)
---------------------------------------------
Танцуют девушка с парнем. Вдруг парню понадобилось выйти. Он ушел. Приходит весь мокрый! Девушка спрашивает:
- На улице, что, дождь?
- Нет - ветер!

Добавлено (24.04.2007, 21:07)
---------------------------------------------
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву привязан и орёт.
- ...твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х#й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?

Добавлено (24.04.2007, 21:08)
---------------------------------------------
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

Добавлено (24.04.2007, 21:08)
---------------------------------------------
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

Добавлено (24.04.2007, 21:09)
---------------------------------------------
Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама.

Добавлено (24.04.2007, 21:10)
---------------------------------------------
Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Добавлено (24.04.2007, 21:10)
---------------------------------------------
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
- О да-да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Добавлено (24.04.2007, 21:10)
---------------------------------------------
В предчувствие миллениума:
Оптимист:- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:- Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:- Блин, опять нажрусь!

Добавлено (24.04.2007, 21:11)
---------------------------------------------
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Добавлено (24.04.2007, 21:11)
---------------------------------------------
Утро. Тихий Одесский дворик. Стук в окно:
- Сарочка!
- Да!
- Мой муж у тебя сегодня не ночевал?
- Нет. Гм-м, а чего ты спрашиваешь?
- А мы вчера с ним поругались, и он сказал, что пойдет по шлюхам!

Добавлено (24.04.2007, 21:12)
---------------------------------------------
Мама с сыном идет по улице.
Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"
Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."
Сын: "А мы с папой покупали..."

Добавлено (24.04.2007, 21:12)
---------------------------------------------
таблица менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нихрена не понял

Добавлено (24.04.2007, 21:15)
---------------------------------------------
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

Добавлено (24.04.2007, 21:15)
---------------------------------------------
Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер!

Добавлено (24.04.2007, 21:16)
---------------------------------------------
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Добавлено (24.04.2007, 21:16)
---------------------------------------------
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Добавлено (24.04.2007, 21:17)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да мои тараканы объявили войну соседским.
- Так радуйся - перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Добавлено (24.04.2007, 21:17)
---------------------------------------------
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"?

Добавлено (24.04.2007, 21:18)
---------------------------------------------
Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!

Добавлено (24.04.2007, 21:21)
---------------------------------------------
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

Добавлено (24.04.2007, 21:21)
---------------------------------------------
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?