Добавлено (28.04.2007, 01:40)
---------------------------------------------
У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

Добавлено (28.04.2007, 01:40)
---------------------------------------------
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Добавлено (28.04.2007, 01:41)
---------------------------------------------
Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, не буду! - ,
но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!

Добавлено (28.04.2007, 01:42)
---------------------------------------------
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу:
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?

Добавлено (28.04.2007, 01:42)
---------------------------------------------
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.

Добавлено (28.04.2007, 01:43)
---------------------------------------------
Советы бывалых.
Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.

Добавлено (28.04.2007, 01:43)
---------------------------------------------
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.

Добавлено (28.04.2007, 01:44)
---------------------------------------------
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот - мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да, вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил - что Вася позавчера в командировку улетел!

Добавлено (28.04.2007, 01:44)
---------------------------------------------
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: "Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса".

Добавлено (28.04.2007, 01:44)
---------------------------------------------
На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает - игра заключается в следующем: один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех). Так вот, играет народ в "жопу". Вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произносит на всю аудиторию:
- ЖОПА! Я выиграл.

Добавлено (28.04.2007, 01:45)
---------------------------------------------
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

Добавлено (28.04.2007, 01:45)
---------------------------------------------
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
- Обнаружено новое устройство...

Добавлено (28.04.2007, 01:45)
---------------------------------------------
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Добавлено (28.04.2007, 01:46)
---------------------------------------------
Собрался одессит в Италию ехать. Ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену сбивать. Хоть вдвое. Приехал он туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!
- 800!
- 400!
- Ты откуда такой?
- Я из Одессы.
- О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!
- Тогда давай две.

Добавлено (28.04.2007, 01:46)
---------------------------------------------
Студент:
- Что ты сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
Студент:
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Добавлено (28.04.2007, 01:46)
---------------------------------------------
Председатель:
- Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач:
- Какая же это болезнь? Затрачивается столько энергии! Это работа.
Инженер:
- Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.
Адвокат:
- Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка.
Коммерсант:
- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор:
- Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей:
- Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Добавлено (28.04.2007, 01:47)
---------------------------------------------
Если чувствуешь, что тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Добавлено (28.04.2007, 01:47)
---------------------------------------------
Председатель:
- Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач:
- Какая же это болезнь? Затрачивается столько энергии! Это работа.
Инженер:
- Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.
Адвокат:
- Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка.
Коммерсант:
- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор:
- Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей:
- Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Добавлено (28.04.2007, 01:47)
---------------------------------------------
Экзамен по термеху. Преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
- Скажите, сила трения консервативна?
Студент, радостно:
- Да!
- То есть, ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
- Да!
- Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку на пол. Если она вернется - пять (работа=0). Нет - два.
Бросает. Зачетка ускользает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно.

Добавлено (28.04.2007, 01:49)
---------------------------------------------
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Добавлено (28.04.2007, 01:50)
---------------------------------------------
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

Добавлено (28.04.2007, 01:50)
---------------------------------------------
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Представляешь! Прихожу вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю - где он. А она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Добавлено (28.04.2007, 01:50)
---------------------------------------------
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Добавлено (28.04.2007, 01:52)
---------------------------------------------
- Папа, что такое "симпиляция дистурбных гертронов"?
- Сынок, где ты ЭТО прочитал?
- Пап, я это написал.

Добавлено (28.04.2007, 01:52)
---------------------------------------------
Мясник приходит на прием к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно.
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Добавлено (28.04.2007, 01:53)
---------------------------------------------
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки?", хотя они всегда были в одном и том же месте. Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться - "Где мои носки?" звучало вновь. Потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?"

Добавлено (28.04.2007, 01:53)
---------------------------------------------
На экзамене в ГАИ:
- Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия?
- Выхожу из машины и смотрю на идиота, который ее толкает.

Добавлено (28.04.2007, 01:56)
---------------------------------------------
Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Добавлено (28.04.2007, 01:56)
---------------------------------------------
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

Добавлено (28.04.2007, 01:57)
---------------------------------------------
Подошел к одногруппнице сегодня и при всех спросил: «Ты меня любишь?» А она возьми и ответь: «Да!» Вот завтра, блин, на свидание иду, а ведь хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить!

Добавлено (28.04.2007, 01:58)
---------------------------------------------
Если вы должны деньги — не расстраивайтесь! Есть прекрасные слова — «завтра», «послезавтра», «через неделю», «через месяц», «через год». А самое лучшее из них — «по возможности».

Добавлено (28.04.2007, 01:58)
---------------------------------------------
Муж жене приносит газету:
— Посмотри, по статистике женщины выдают 2600 слов в день, а мужчины — 1300. Вы трепло и сплетницы!
Жена:
— Это потому, что нам приходиться все вам повторять, а то с первого раза не доходит.
— Чего-чего?

Добавлено (28.04.2007, 01:59)
---------------------------------------------
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
— О-о-о-ой... О-о-о-ой... О-о-о-ой...
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто-то ломанулся вызывать «Скорую». Когда санитары начали его грузить, тот (хоба-на!) вдруг как всплеснет руками:
— О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-а в поле-е у ручья-а-а-а!

Добавлено (28.04.2007, 01:59)
---------------------------------------------
Громкий диалог в автобусе:
— Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
— Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли.

Добавлено (28.04.2007, 02:00)
---------------------------------------------
Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Тогда за мной будете.

Добавлено (28.04.2007, 02:00)
---------------------------------------------
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Добавлено (28.04.2007, 02:00)
---------------------------------------------
По телефону:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла.

Добавлено (28.04.2007, 02:01)
---------------------------------------------
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли. Подмастерье:
— И-и-и-и...
— Че?
— И-и-и-и...
— Ладно, потом скажешь. Залезем наверх сначала.
Забрались наверх.
— Ну, говори!
— И-и-и-инструменты забыли.
Вся бригада спускается вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно. Снова добрались до середины.
— И-и-и-и...
— Так, слазим, мужики! Опять что-то забыли.
— И-и-и-и...
Слезли.
— Ну, че опять забыли?
— И-и-и-и пошутить нельзя?

Добавлено (28.04.2007, 02:01)
---------------------------------------------
— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине «р».
— Дурак?

Добавлено (28.04.2007, 02:02)
---------------------------------------------
Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги!

Добавлено (28.04.2007, 02:03)
---------------------------------------------
Отступая от белых, Чапаев, тяжело раненый, попал в лазарет. Его навещает Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял! — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза... Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб, как герой! Перед смертью он написал, — разворачивая бумагу, — «Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!»

Добавлено (28.04.2007, 02:03)
---------------------------------------------
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Добавлено (28.04.2007, 02:03)
---------------------------------------------
Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Добавлено (28.04.2007, 02:04)
---------------------------------------------
Вечеринка, отдел хряпает пиво. Оно делает свое дело и мы с одним парнем (Дима) идем в туалет. Заходим по кабинкам, закрываемся. Тут я замечаю, что в кабинке новая бумагадержательница (потом посмотрел специально — итальянская). Дима, видимо, тоже заметил. Ибо он выдал фразу, которая примерно год-полтора на той работе не забывалась:
— Ух ты, какая тут у меня штука! Казанцев, у тебя такая же?

Добавлено (28.04.2007, 02:04)
---------------------------------------------
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!»

Добавлено (28.04.2007, 02:05)
---------------------------------------------
— Василий Иванович! Белые Анку поймали и насилуют!
— Не спугни их, Петька! Это наше новое бактериологическое оружие!

Добавлено (28.04.2007, 02:05)
---------------------------------------------
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь — «Ты выглядишь, как педик в трауре», то первым делом следует вопрос — «А почему в трауре?»

Добавлено (28.04.2007, 02:06)
---------------------------------------------
— Ты будешь жалеть, если я уйду к другому?
— Конечно. Другого.

Добавлено (28.04.2007, 02:06)
---------------------------------------------
Четыре желания мужа в постели:
1) Чтобы поскорее уснули дети.
2) Чтобы уснула теща.
3) Чтобы не уснула жена.
4) Чтобы не пропало желание.

Добавлено (28.04.2007, 02:07)
---------------------------------------------
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей!
Он:
— А мы потихонечку. Ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда? " и садиться.
Она встает и спрашивает:
— А вы откуда?
Женщина отвечает:
— Из Ленинграда.
Она опять встает и спрашивает:
— А вы откуда?
Мужчина отвечает:
— Из Ленинграда.
Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда!

Добавлено (28.04.2007, 02:08)
---------------------------------------------
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает про Чечню:
— Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? — и т.д.
Путин не выдерживает:
— Ну что тебя Чечня так волнует?
— Да нет, мне насрать, в общем-то.
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове «Чечня», волосы дыбом встают. Стричь удобнее.

Добавлено (28.04.2007, 02:09)
---------------------------------------------
Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэр решил схитрить. Кричит:
— Earthquake!
Враги по сторонам смотрят — где землятресение? А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорет:
— Tsunami!
Враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже нет. Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит:
— Fire!

Добавлено (28.04.2007, 02:10)
---------------------------------------------
В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией «Свобода», победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с «ЮКОСА» сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания «Юганскнефтегаз». До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.

Добавлено (28.04.2007, 02:13)
---------------------------------------------
Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
— Футбольным судьей!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
— Что-то не припомню такого... И давно это было?
— Пять минут назад.

Добавлено (28.04.2007, 02:14)
---------------------------------------------
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши гребанные слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.

Добавлено (28.04.2007, 18:27)
---------------------------------------------
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну чё, дёрнем маленькую?

Добавлено (28.04.2007, 18:27)
---------------------------------------------
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Добавлено (28.04.2007, 18:28)
---------------------------------------------
Учительница в школе задала на лето детям задание: научить своих домашних животных ну там трюкам разным и всё такое… На следущий год проверяет кто как справился.
- Машенька покажи нам кто у тебя.
Машенька выходит с собачкой. Собачка прыгает, ложится, ну там лает по команде…
-Садись пять. Петенька покажи что у тебя.
Петенька выходит с кошечкой. Кошечка мяукает, за клубочком бегает…
-Садись пять.Вовочка…
Вовочка выходит с ёжиком…
-???
Вовочка вставляет в попу ёжика палец..
Ёжик: -Пффф
Вовочка вставляет в попу ёжика два пальца
Ёжик: Пффф
Вовочка вставляет в попу ёжика три пальца..
Ёжик: Ай, больно…..

Добавлено (28.04.2007, 18:29)
---------------------------------------------
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным .уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Добавлено (28.04.2007, 18:29)
---------------------------------------------
Выходят двое из цирка и говорят между собой:
-Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы всё новых и новых кроликов!
-Нет!!! Чудеса творили два кролика, которые сидели в шляпе!!!

Добавлено (28.04.2007, 18:30)
---------------------------------------------
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

Добавлено (28.04.2007, 18:30)
---------------------------------------------
Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся
- А чего такого?
- Да ты че ох@ел, это ж К.П. - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..!
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну бл@ буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Добавлено (28.04.2007, 18:31)
---------------------------------------------
Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Добавлено (30.04.2007, 13:32)
---------------------------------------------
Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.

Добавлено (30.04.2007, 13:33)
---------------------------------------------
Решили мужчины посмотреть из чего сосотоит женский мозг. Вскрыли его, а там одна ниточка. Разрезали... а уши-то и отвалились. )))

Добавлено (30.04.2007, 13:34)
---------------------------------------------
Поймал людаед:русского , немца и англичанина. Запер на ночь в комна те и дал по два железных шара. Сказав: Кто придумает чтото оригинальное-отпущу
Утром заходит к немцу...тот жонглирует-отпустил....
Заходит к англичанину...тот эквилибристикой на шарах занимается-отпустил...
Заходит к русскому... , выходит , и задумавшись говорит охраннику... Так... , тех двоих , поймать и съесть... , этого отпустить
А что он придумал -спрашивает охранник...
Да...он за ночь...в пустой комнате , один шар потерял , а другой сломал ...=)))))))

Добавлено (30.04.2007, 13:35)
---------------------------------------------
Сегодня утром я ехал на работу по 9-му автобану. Слева от меня ехала женщина на абсолютно новом BMW со скоростью более чем 200 км/ч. Она почти вплотную смотрела в зеркало заднего вида и красила веки. На секунду я отвлекся, а когда снова взглянул, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая заниматься макияжем. Хотя я очень мужественный человек, я испугался так, что моя электробритва вылетела из руки и выбила сэндвич, который был в другой руке. При попытке выровнить машину коленями обратно на свою полосу, мой мобильный телефон вылетел из под уха и упал мне в горячий кофе между моими ногами. Он выплеснулся и сжег мне мои самые благородные части, телефон сломался и была прерывана важная беседа!!!

О, как я ненавижу женщин за рулем...

Добавлено (30.04.2007, 13:35)
---------------------------------------------
Новинка! Памперсы Богатырь . Впитывают до 35 килограмов влаги.
Ребёнок остается сухим, но сдвинутся с места не может.

Добавлено (30.04.2007, 13:36)
---------------------------------------------
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на
манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Добавлено (30.04.2007, 13:37)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Добавлено (30.04.2007, 13:39)
---------------------------------------------
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
- Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас****елась.

Добавлено (30.04.2007, 13:40)
---------------------------------------------
Поздно вечером женщина идет по темному переулку. Вдруг из-за угла выскакивает грабитель:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Раздевайся!
- А ты?
- Слушай, еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи-пи-пи...

Добавлено (30.04.2007, 13:40)
---------------------------------------------
- Кто такие родственники?
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Добавлено (30.04.2007, 13:40)
---------------------------------------------
Реклама: "Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и "Колбаса действительно-членская".

Добавлено (30.04.2007, 13:41)
---------------------------------------------
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!

Добавлено (30.04.2007, 13:41)
---------------------------------------------
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

Добавлено (30.04.2007, 13:42)
---------------------------------------------
Передача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Лина:
- Степашка, где Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка.
- Бедняга! Лежит в постели, наверное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчера познакомились.

Добавлено (30.04.2007, 13:43)
---------------------------------------------
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания. Каждой твари по паре. Выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Парень, не долго думая, взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще. Девчонка, не видя подвоха, притащилась и говорит парню:
- Вася, выключи свет!
Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю. Девушка после этого поседела.

Добавлено (30.04.2007, 13:45)
---------------------------------------------
Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день, мне пришлось работать. И вот, иду я к метро рано утром. Темно еще, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два пьяных парня лет по 20-22. Я автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер! - темно на улице, я не выспался.
Один из парней заметно оживает и толкает другого:
- Я же тебе говорил - вечер!

Добавлено (30.04.2007, 13:45)
---------------------------------------------
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!"

Добавлено (30.04.2007, 13:46)
---------------------------------------------
Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Добавлено (30.04.2007, 13:46)
---------------------------------------------
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто - у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Добавлено (30.04.2007, 13:46)
---------------------------------------------
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Добавлено (30.04.2007, 13:47)
---------------------------------------------
Два ученика идут по улице и разговаривают:
- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!"
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу.

Добавлено (30.04.2007, 13:47)
---------------------------------------------
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

Добавлено (30.04.2007, 13:48)
---------------------------------------------
Классические строки: "Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне - что такое дровни. Я объясняю сыну - кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему - что такое зима.

Добавлено (30.04.2007, 13:48)
---------------------------------------------
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Добавлено (30.04.2007, 13:49)
---------------------------------------------
Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост... Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: " АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН "

Добавлено (30.04.2007, 13:50)
---------------------------------------------
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Добавлено (30.04.2007, 13:51)
---------------------------------------------
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое...
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...

Добавлено (30.04.2007, 13:52)
---------------------------------------------
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Добавлено (30.04.2007, 13:53)
---------------------------------------------
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Добавлено (30.04.2007, 13:54)
---------------------------------------------
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка! Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!! Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!